Les 3 oiseaux
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
La découverte des USA
Le professeur demande à Julien :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cœur :
- C'est Julien !
Il grossit
C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"
Vous savez qui je suis ?
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, l'élève termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...
Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
Le test d'intelligence
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Instruments de géométrie
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
Une mère demande à son fils:
"Tout les autres enfants ont eu leur bultin ! Montre moi le tien !"
"Je sais ! Mais je l'ai prêté à mon copain pour qu'il fasse peur à sa mère !"
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
'Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: ' tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant' ou encore 'là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure'...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
'Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !'
Une maîtresse vérifie que la leçon sur les animaux est bien connue de tous les enfants.
- Voyons, les enfants : que donne le mouton ?
- Les moutons nous donnent la laine !
- Très bien. Que donne la poule ?
- La poule nous donne des oeufs !
- Parfait. Que donne la vache ?
- La vache nous donne des devoirs !
C'est une maîtresse qui veut vérifier si les élèves ont appris la leçon de la veille sur les animaux.
- Alors les enfants, que nous donnent les mouton ?
- Ils nous donnent de la laine.
- Bien, maintenant que nous donne la poule ?
- Elle nous donne des oeufs.
Parfait ! Et que nous donne la vache ?
Les enfants crient en coeur : Elle nous donne des devoirs !
Kevin revient de l'école avec des zéros plein son carnet :
Sa mère:
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
Lui:
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Le journal de 20 h annonce une manifestation d'institeurs qui veulent une augmentation de salaire.
En entendant cela une petite fille s'indigne :
- Alors là ils exagèrent !! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler ?
Le prof à son élève :
- C'est la cinquième fois cette semaine que je te colle ! As tu quelque chose à dire ?
- Ah oui, je suis content qu'on soit vendredi...
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...
Toto rentre chez lui et dit a son père :
-Papa, la maîtresse m´a punit pour quelque chose que je n´ai pas fait.
Le père : - Qu'est ce que tu n'as pas fait ?
Toto : - Mes devoirs !
Ce matin, dans une classe de primaire en France, la maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
- Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est boulanger.
Puis elle demande à une petite fille :
- Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?
- Mon papa, il est garagiste.
Et elle interroge un troisième enfant :
- Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?
Et le petit Théo ne répond pas.
La maîtresse :
- Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?
Et Théo, d'une voix faible répond :
- Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay...
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades :
- Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?
Et Théo avoue :
- Non, j'ai menti. En fait il est footballeur dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte !
La maîtresse donne la consigne :
- Pour votre rédaction, vous écrirez brièvement les effets d'une énorme tempête de neige.
Les enfants commencent à plancher, et une minute plus tard, une élèves rend sa copie.
-C'est tout Mélanie ? s'étonne la maîtresse.
-Oui.
L'institutrice regarde la copie qui contient une seule phrase :
"Pour cause de tempête, pas d'école aujourd'hui!!"