Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train.
Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées.
Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte.
Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet.
Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
Ingénieur et verre
Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste il est à moitié vide
Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.
Assis à côté d'un pilote expérimenté, ce jeune pilote arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne a ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste !
Le pilote se détend brusquement :
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste !
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"
Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise.
Le directeur lui précise.
- Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.
- Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux !
Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait
quelque chose, on disait que c'était moi !
Un client appelle le serveur :
- Et bien, garçon, mon andouille n'arrive pas vite !
- Je ne pouvais pas savoir que monsieur attendait quelqu'un !
Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- J'y peux plous travailler chi vous, tousse vos employés y sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. J'ti dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j't'y fait oune test :
J'y posé la même question, et tous y donne la même réponse. Y sont tous racistes j't'y dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Jl'y demandé ce qu'ils pensent si on niquait tousseles arabes et tousseles coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, t'y vois... toi aussi !!!
Deux copains qui ne s'étaient plus vus depuis très longtemps se croisent dans la rue. Arthur demande à Louis le métier qu'il exerce actuellement.
Louis : Je suis ingénieur de la logique.
Arthur : C'est quoi çà ?
Louis : Et bien, c'est simple. Tu as un aquarium à la maison ?
Arthur : Oui.
Louis : Si tu as un aquarium, çà veut dire que tu aimes les poissons.
Arthur : Oui
Louis : Si tu aimes les poissons, tu aimes les animaux.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes les animaux, tu aimes la vie.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes la vie, tu aimes les femmes.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes les femmes, çà veut dire que t'es pas pédé. Voilà, c'est çà être ingénieur de la logique.
Les deux amis continuent à parler de choses et d'autres, et se quittent après quelques instants.
Arthur continue son chemin et rencontre un autre ami à qui il demande :
A. : Tu sais ce que c'est toi un ingénieur de la logique ?
B. : Bertrand : Non, c'est quoi ?
A. : Prenons un exemple, tu as un aquarium à la maison ?
B. : Non.
A. : Bah, t'es pédé alors !
Dans un grand resto parisien, des célébrités viennent dîner. Le chef décide de leur faire sa spécialité: 'Steak à la sauce du Chef'. Il prépare tous les ingrédients dont il a besoin : carotte, ail, oignon, courgette...etc, etc. Et pour conclure, il sort quatre gros steaks hachés qu'il met dans une poêle ! Il relève ses manches et se met au travail :
* il épluche ses carottes en se léchant les babines et a ce moment il se rend compte qu'il n'y a plus que trois steaks dans la poêle ! Le chef surpris, pense dans un premier temps qu'il s'était trompé en sortant ses steaks... Tant pis, ça fera quand même l'affaire !
* il épluche ses oignons, sort la crème fraîche et.......... mince, incroyable, il n'y a plus que deux steaks ! Le chef regarde autour de lui, pensant que quelqu'un lui joue un mauvais tour....... personne ! Il s'assoie, abasourdi, se demandant s'il ne perdait pas la tête!! Au moment où il allait se remettre au travail... oups... eh oui... un seul malheureux steak dans cette foutue poêle!! Le chef craque et commence à injurier le pauvre morceau de viande : Et toi! Foutue morceau de barbaque, tu vas te barrer toi aussi ? Et là, le steak lui répond : euh..... non, ch'uis bien dans ma poêle ! Le chef se tape la tête contre les murs étant maintenant sûr qu'il était fou, en se disant que son repas allait tomber à l'eau ! Il décide de rentrer chez lui, et de ne plus remettre les pieds dans ce resto, et c'est en se retournant qu'il voit de nouveau tous les steaks dans la poêle. Mais bordel ! Où étiez vous ?
Et tous en coeur : Ben... On steak haché !
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
Un chef dit à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes Jeudi ?
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef".
Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef".
Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef".
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain.
Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.
Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef".
Conscience professionnelle
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui des donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron.
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement" dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l intérieur, impossible de se tromper !", ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs, tout est classé par ordre alphabétique à l intérieur", réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
"ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!"
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
"ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPÉ DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL, ESPÈCE D'IMBÉCILE!!!"
Et l'autre lui dit :
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?"
Le directeur rétorque :
"NON"
Et l'employé répond : "OUF !!!" et raccroche.
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
- Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
- " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ça faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
"- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercédes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse :
- J'ai des problèmes
- Je sais répond sa femme
- Je me suis accroché avec le boss
- Je sais
- Il m'a licencié
- Je le sais
Mais comment tu sais tout ça ?
- Il me l'a dit
- Il te l'a dit ce fumier ?!? Qu'il aille se faire sucer !
- C'est fait, tu reprends ton travail lundi !