Les 6 petits chats
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
-OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Dans un coin
Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
Dans un coin (suite)
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?
- Le même bébé 3 mois plus tard.
Un bébé mort né
Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs crie :
"Mon bébé. vous faites du mal à mon bébé, vous aller le tuer, arrêtez, je vous en supplie..."
"poisson d'avril, il était déjà mort..."
La corida
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !"
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3eme trimestre : idem
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Le bain de bébé
Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière. Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari s'il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé.
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire.
La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !
Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?
Jordi ne s'habille pas chez Albal.
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
10 bébés dans une poubelle.
Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
1 bébé dans 10 poubelles.
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.
- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRETER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRETES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !
Le petit amputé
Un petit handicapé amputé des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses !
Maman ! Maman ! Mamie elle m'a mordue !!
- Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage !
Papa ? Papa ? Pourquoi Mamie elle est toute froide?
- Tais-toi et creuse !
C'est toto qui fait des tours avec sont velo.
Au premier tour, il voit ses amis et dit : "Eh ! Les mecs ! Regardez, sans les mains !"
Les amis de toto acclament tous en coeur : "Ouah ! Sans les mains !
Au deuxième tour, il dit : "Eh ! Les mec ! Regardez, sans les pieds !"
Les amis de toto l'acclament à nouveau tous en coeur : "Ouah ! Sans les pieds !"
Au troisième tours, toto trébuche et se tape les dents contre le sol.
Les amis de toto s'acclament : Ouah ! Sans les dents !
Pourquoi entoure t'on les hamsters de sparadrap ?
Pour pas qu'ils explosent quand on les enculent !