Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. ... ... ...
... ... ,
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s'il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. ... ...
... Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh c'est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...).
Le médecin lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux).
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...
Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...
Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament !
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
Une psychologue demande à son patient : Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcul : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question: Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougis et un peu gênée, répond : Celle qui la suce.
Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors : - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
Un docteur parle avec son client, puis le client étonné demande :
- Pourquoi avez vous un supositoire au dessus de l'oreille ?
Le docteur prend le supositoir le regarda bizzarement et dit :
- Bin, c'est bizarre, tout à l'heure, juste avant de vous mettre le suppositoire, j'avais un crayon au dessus de l'oreille...
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
C'est un gars qui, chaque fois qu'il sort de chez lui pour aller au boulot,...a des vertiges......
Après quelques jours, il se rend chez son docteur.
C'est grave docteur ?
Ben, je crois que ça vient de la vésicule....il faut l'enlever !
Va pour la vésicule...!
Opéré de la vésicule, il retourne chez lui...et après quelque jours de repos, repart au travail...
Après avoir déjeuné et s'être habillé....il sort dans la rue..et là !.....les vertiges reprennent !
Affolé il va à l'hôpital...où là...on diagnostique un problème de rate !...
Faut enlever la rate !....
Va pour la rate !
Complètement flagada, il retourne chez lui, se repose et repart au boulot....et là !!!!! les vertiges reprennent de nouveau !
Re-hosto ! où l'on détecte un problème de foie !
Fait enlever le foie !....mais là !...vous en avez plus que pour un mois à vivre !
Le foie en moins, et complètement vasouillard...le gars se décide à prendre du bon temps.
Il achète une Ferrari, sort avec les plus belles filles, se paye lesmeilleurs restos..et décide de s'acheter 30 costumes...un pour chaque jour !
Il se rend chez le tailleur pour faire réaliser les costumes et commander les chemise ad-hoc.
Le tailleur : tour de cou ?
38 !
38 ?!?! mis vous avez au moins du 40 !!!!
38 je vous dis !...je porte du 38 !!!!
Bon, bon !...Comme vous voulez !.....Mais ne vous étonnez-pas, si après avoir boutonné votre chemise, vous ayez des vertiges !!!!!
C'est un gars qui vient d'avoir un épouvantable accident de voiture. Il se retrouve à l'hôpital.
Le chirurgien vient le voir dans sa chambre peu après l'opération,...au moment du réveil.
Bonjour jeune homme ! J'ai deux nouvelle à vous apprendre !...Une bonne et une mauvaise !
Commençons par la mauvaise !
Ben voilà....On vous a emputé des deux jambes !
Et la bonne ?
On a réussi à revendre vos godasses !
C'est deux explorateurs Régis et Gaetan à pied dans le Sahara !
Gaetan est bien mal, il vient de se faire mordre par une vipère des sables sur le sexe, et c'est pas jojo.
Alors qu'il prenait l'ombre à l'abri du seul dattier décharné. Pas âme qui vive à des centaines de kilomètres à la ronde et pas d'anti venin.
Régis avec son téléphone satellitaire appelle laborieusement son médecin à Paris. Le docteur très inquiet lui dit que la seule solution est une succion buccale du venin et cela doit de faire vite. C'est le pris à payer pour sauver son pote.
Gaétan, tremblant de peur, demande à Régis. Il t'a dit quoi le docteur.
Que tu allais mourir!!!!!!
Dépression masculine
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, son état va vite empirer..
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieuxet sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois,
je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir !
Des chercheurs ont démontré que
si on ne fumait pas,
qu'on ne buvait pas,
qu'on ne se droguait pas...
on mourait quand même !
Deux mecs discutent au bar :
- Putain de boulot de merde.
- Ah bon ?! Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois , je les sens , et je peux meme pas les bouffer !
- Pareil pour moi...
- Ah ? tu es livreur de pizzas?
- Non, gynécologue...
Un homme conduit quand soudain, il percute une personne. Il sort de sa voiture et va vers sa victime en lui disant :
"Vous avez de la chance monsieur, nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
Et le monsieur lui répond : ' C'est moi le médecin !'