Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancéeb ?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là!
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?
C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?
Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.
Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
"Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut"
La jeune femme répond :
"Et comment savoir si vous dites la vérité? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle ... jusqu'à 19 heures ce soir?"
Papa essaie d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît!, s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il essaie de savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n'existe pas". À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Paques, ça n'existe pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe pas",.. Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue!
M. et Mme DUZIEL ont 4 enfants. Comment qu'ils s'appellent ?
Betty, Baba, Noël, Candide, et Sandra !
Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père-Noël
2) Vous ne croyez pas au Père-Noël
3) Vous êtes le Père-Noël.
4) Vous ressemblez au Père-Noël
Quelle est la différence entre le Père Noël et le bon dieu ?
- Le père Noël il existe, lui
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt? !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 50 Euros!
C'est la Noël, hé oui...
Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom...
Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane.
Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...
Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond
"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"
- Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- ??????
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !
Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noêl, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu !
Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !
La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"
Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique.
En 2004, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.
Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle.
Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête.
Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.
Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol.
A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse !
- Pourquoi emportez-vous un fusil ? Demanda Papa Noël.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit :
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.
Deux petits vieux discutent à l'hospice :
"Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël ? "
" Noël ! Et de loin ! Cela arrive bien plus souvent ! "
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes : "Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?"
Les lutins répondent : "Parce qu'ils ne mangent pas !"
Le Père Noël répond : "Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU..."
Un petit enfant écrit au Père Noël : " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste.
La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël ".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : " Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!!"
Le soir de Noël, alors qu'il fait très froid dehors, le couple parfait dans sa voiture parfaite ralentit à l'approche d'un croisement. L'homme parfait distingue un individu vêtu de rouge sur le bas de côté, visiblement en difficulté avec son véhicule. Le couple parfait, étant décidément parfait, décide de se garer pour lui prêter main forte. C'est le Père Noël qui a renversé tous les jouets dans le fossé. Etant parfaits, l'homme et la femme ramassent un à un tous les cadeaux et les amassent dans leur véhicule pour assister le Père Noël dans sa mission. Malheureusement, à cause d'une plaque de verglas, le véhicule glisse et percute un arbre. L'accident est terrible ; lequel des trois a survécu ?
C'est la femme parfaite: les deux autres n'existent pas. Précision : Seuls les hommes peuvent descendre plus bas.
Puisqu'il n'y avait ni Père Noël, ni homme parfait, c'est donc forcément la femme qui conduisait, ce qui explique l'accident.
Au fait si vous êtes une femme et que vous lisez ces dernières lignes, ça prouve bien que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...