MortDeRire.info : Blagues sur les vieux

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Monique :
- Non aussi sales !!

Quel est la différence entre un vieux et une bite ?

Le vieux, t'as pas besoin de le secouer pour qu'il bave...

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?

C'est l'histoire d'un couple de retraités qui part faire un safari avec leur petit fils et lors du safari le petit fils demande à sa mamie d'un air effrayé :
- Mamie, c'est quoi l'animal avec la longue trompe qui crache de l'eau là bas ?
La mamie se retourne et crie :
- Chérie, remet ton pantalon tu fait peur au petit...

Quel est la différence entre un vieux, et une bite ?

- On a pas besoin de secouer le vieux pour qu'il bave.

Que font les petits vieux avant de faire l'amour ?

Ils cassent la croute.

- C'est un papi de 90 ans qui a son petit-fils Victor agé de 6 ans pour les vacances de Noël, donc il en profite, le gâte, lui fait un bon petit déjeuner.
- Eh ! Dit papi à Victor. Tu voudrais pas que l'on change les rôles, toi du reste avec mamie et papi lui il va a l'école à ta place après les fêtes, tu aimerais pas ?
- Victor, qui remue son chocolat au lait, la bouche pleine de confiture, reste perplexe et après un moment de réflexion dit :
- Non! moi je suis pas d'accord pour te remplacer à la maison
- Eh pourquoi donc, mon petit Victor chéri?
- Eh bien, moi je veux pas mourir!!!

C'est une mémé à la caisse d'un super marché.

"Oh que c'est lourd", dit-elle...

Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :

"Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne !"

La mémé renchérit :
"Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit !"

"Du chit se disent les loubards ?!?!... la vieille à du chit !!"

les voilà partis, et arrivent sur le palier du 10 ème étage ...

La mémé :

"C'est bien les p'tits gars... pour le chit ?... chit orange... ou chit citron ,"

Un veil homme meurt et se rend au paradis. St Pierre lui demande son nom. HO! je sais pas moi chuis trop vieux, allez mon gas laisses moi entrer.

Non! Non! répond St Pierre on va trouver, j'ai des registres à tenir moi. Alors voyons quel age avez-vous ?
Ho! je sais pas moi chuis trés trés vieux allez J'ENTRE.

Jésus qui passait par là entend le papi crier. Il s'approche et lui dit :
- attendez mon brave homme nous allons trouver. que faisiez-vous comme travail ?

- Je crois me souvenir que je travaillez le bois.

- Bien c'est un début vous deviez être charpentier répond Jésus.Vous aviez de la famille?

- A oui j'avais un fils!

Jésus lui tend alors les bras en criant : PAPA !

PINOCCHIO ! lui répond le vieux.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" , répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir...

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis quarante-cinq ans, qui vit paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer... Quarante-cinq années comme ça, c'est assez.
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout. Alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'en occuper !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien, ne bouge pas, tu m'as comprise ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est ok, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

L'histoire se passe dans un bus où un jeune chauffeur emmène des vieux en pèlerinage sur l'île Saint-Hélène. A un moment, la veille derrière le chauffeur lui propose des cacahuètes. Il accepte, les manges puis, après les avoir finies, la vieille lui en redonne et ça se répète encore et encore. Au bout d'un moment, le chauffeur demande :
"Et vos amis derrière , ils n'en veulent pas ?"
Et la vieille lui répond :
"Oh vous savez nous n'avons plus de dents, ont mange que le chocolat autour des m&m's "

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue au vieux ?
Pour les habituer à la terre !

Une Dame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien? le chat et en forme?
- Non, il est mort !
La femme fond en larme et dit :
- Tu aurais dû me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...Et maman, elle va bien ?
- Ben elle se promenait sur le bord du balcon...

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
...Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
"Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

Blagues - Vieux (21) - Page 1 sur 2 pages