Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Dominique se tourne vers le Nicolas et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nicolas lui réplique : "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit : "Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : "Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !"
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
"Alors, qui a une question ?" demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
"Oui petit, quel est ton nom ?"
"Billy, monsieur le président."
"Quelle est ta question Billy ?"
"J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?"
C'est Chirac qui est en visite au USA. Il demande à Bush :
- Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents ?
- Facile ! Regarde. Colin Powell, viens ici !
Colin Powell s'approche.
Bush lui dit :
- Colin, mon vieux, je vais te poser une question : si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?
Colin :
- Ben... C'est moi.
Bush fait à Chirac :
- Tu vois !
Chirac rentre en France et va voir Sarcozy :
Chirac : "Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?"
Sarco : "Oulà... c'est difficile... Laisse moi une semaine !"
Chirac accèpte. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui pose la question :
Villepin réponds : "Ben...C'est moi."
Sarco est tout content : il va voir Chirac.
Chirac lui repose la question :
Sarco réponds : C'est Villepin !
Chirac réponds : Faux ! C'est Collin Powell !
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce que je t'avais dit George, personne ne s'inquiétera des musulmans !
Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?
Sébastien Loeb est le premier au Monté-Carlo et Nicolas Sarkozy est le dernier à monté Carla
Suite à trois attentats simultanées, Sarkozy, Bush et ben Laden meurent. Ils arrivent ensemble au paradis, et sont accueilli par un Saint Pierre furieux.
"Ah ben c'est du beau... Vous nous avez foutu un sacré bordel, en bas ! C'est tellement le bordel que c'est au-delà de mon jugement, le grand patron veut vous recevoir en personne !"
Ainsi donc, les trois hommes sont amenés devant Dieu, qui, depuis Son trône, les regarde d'un air consterné, alors que Ben Laden se lamente de voir que sa religion lui mentait depuis le début.
"C'est pas joli joli ce que vous m'avez fait, tous les trois... La troisième guerre mondiale finira par éclater, la terre est surpolluée, les hommes sont malheureux... J'en ai parlé avec Lucifer, même lui ne veut pas de vous !"
Les hommes se regardent, attendant la sentence suprême, qui ne tarde pas à tomber.
"Pour vous faire pardonner, je vous renvoie sur terre. Vous allez tout me nettoyer et arranger vos conneries. Chaque centimètre carré de cette planète doit être propre, vous m'entendez ! J'vous colle l'éternité s'il le faut !"
Et voilà que les trois hommes sont renvoyés sur Terre. Bush regarde ses compatriotes, qui le regardent avec des étoiles dans les yeux, murmurant au miracle.
"Mes bien chers frère... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! La bonne, c'est que Dieu existe, je l'ai vu. La mauvaise, c'est que pour expier mes péchés, je dois nettoyer la totalité de la planète, et donc démissionner de mon poste de président des Etats-Unis."
Ben Laden arrive dans son camp miteux dans un flash de lumière, devant les yeux éberlués de ses compagnons, qui murmurent à la gloire d'Allah, malgré l'air blasé de leur chef.
"Non non... Les gars, j'ai deux mauvaises nouvelles... La première, c'est qu'Allah n'existe pas, j'viens de rencontrer le dieu des chrétiens, on a fait tout ça pour rien ! La deuxième, c'est qu'en plus j'dois expier mes pêchés en arrêtant le terrorisme et en nettoyant cette planète..."
Sarkozy arrive à Paris, devant l'opposition, désespérée de voir qu'ils ne s'en sont toujours pas débarrassé. Nicolas prend son micro, et transmet un grand discours.
"Mes amis, j'ai deux bonnes nouvelles. La première, c'est que Dieu existe. Je l'ai vu, je lui ai parlé. La deuxième, c'est qu'il y aura du travail pour tout le monde !"
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"
Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président !
Qu'a fait Sarkozy à la plage ?
Réponse : Il n'a pas bronzé, car il a bruni !
Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est un couscous Royal !
Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !
Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage. Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient. Mais une voiture s'arrête !
C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
- "Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche."
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste et anti-libéral !
- "Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...
Quelques minutes plus tard...
C'est une splendide BMW qui s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste. Et l'automobiliste, tout comme le précédent, démarre en trombe...
C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite, liberal, et sarkoziste et on verra !
Et une troisième voiture s'arrête !
Une Porsche 911 !
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est.
Il hésite et puis… Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de doite, libéral et Sarkoziste.
La fille l'invite à monter...
Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.
Alors il n’y tiens plus.
Il lui avoue :
- "C’est marrant la politique... Ca fait à peine dix minutes que je suis Sarkosiste et, j’ai déjà envie de baiser quelqu’un…"
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la sœur répond :
- OK mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !!!!
Comment reconnait-on un homme qui a la grippe porcine?
Il a la queue en tir-bouchon !
Papa Noël chéri !!!
Cette année tu as pris :
Mon chanteur et danseur préféré, Michael Jackson
Mon acteur préféré, Patrick Swayze
Mon actrice préférée, Farrah Fawcett
... Je ne voudrais pas que tu oublies que mon homme politique favori est Sarkozy !
Mr et Mme Nous ont une fille comment l'appellent-t-elle?
Marion parce que Marion Nous !
Le président George W. Bush fait le tour des écoles primaires, afin de rencontrer tous les jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non mon petit... ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant cinquante élèves tombe dans le ravin et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde.
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe...
Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, petit Johnny, du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One, alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique !, s'écrie le président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et maintenant peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !
Quelle différence y a-t-il entre les élections présidentielles aux U.S.A. et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul. Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms.
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
Saint Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque :
- Joseph Alois Ratzinger, Shimon Peres, Mahmoud Abbas, Luiz Inácio Lula da Silva, Gordon Brown, Nicolas Sarkozy, Pratibha Patil, Vladimir Poutine, Hu Jintao... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush ??! C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre !
Saint Pierre, un peu confus, réplique :
- Oui... Ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !