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Le mariage, c'est résoudre à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eu tout seul.

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La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

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On devrait construire les villes à la campagne, l'air y est tellement plus pur.

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Dieu a inventé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

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L'amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la traîne chez soi, et on guérit au lit.

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L'amour, c'est comme les spaghettis, c'est chaud et gluant, mais c'est bon !

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L'amour, c'est quand même le seul sport où on peut se faire plaquer en plein cœur.

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L'amour, c'est comme un chewing-gum, au début c'est bon, après ça colle aux chaussures.

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L'amour, c'est comme le Wi-Fi, ça va et ça vient, mais quand ça marche, ça simplifie la vie.

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L'amour, c'est comme la mayonnaise, ça prend vite si on y met pas le doigt.

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L'amour, c'est comme un boomerang, ça nous revient toujours en pleine figure.

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L'amitié, c'est lorsque les gens savent tout de vous mais vous aiment quand même.

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Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

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L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et toi, tu descends de ton vélo.

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Il vaut mieux fermer sa gueule et passer pour un con plutôt que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

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Le mariage, c'est la principale cause de divorce.

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Le célibat, c'est la liberté de manger des corn-flakes à même la boîte, à 3 heures du matin, tout en prenant son bain.

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Quand j'étais petit, ma mère m'a dit que le bonheur était la clé de la vie. À l'école, quand on m'a demandé d'écrire ce que je voulais être plus tard, j'ai répondu 'heureux'. Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, j'ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie.

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J'ai décidé d'arrêter de boire. C'était la pire demi-heure de ma vie.

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Je suis tellement intelligent que parfois je ne comprends pas un seul mot de ce que je dis.

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On devrait toujours être amoureux. C'est la raison pour laquelle on ne devrait jamais se marier.

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Je ne suis pas paresseux, je suis en mode 'économie d'énergie'

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L'ordinateur vous permet de faire des erreurs plus rapidement que n'importe quelle autre invention humaine, à l'exception notable des armes à feu et de la tequila.

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Il vaut mieux être en bonne santé et riche que malade et pauvre.

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Mon logiciel ne plante pas, il prend juste des pauses non planifiées.

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La technologie, c'est comme les raviolis en boîte, personne ne sait ce qui se cache vraiment à l'intérieur.

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Le bonheur, c'est quand ce que vous pensez, ce que vous dites et ce que vous faites sont en harmonie. Sinon, c'est quand vous avez de l'argent.

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La réussite, c'est tomber sept fois et se relever huit... Ou alors trouver quelqu'un qui vous donne un coup de pied au derrière.

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Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même... Ou alors il veut quelque chose.

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L'amour, c'est comme le fromage. Plus il prend de l'âge, plus il sent fort.In

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L'argent ne fait pas le bonheur, mais il est plus confortable de pleurer dans une Tesla que sur une bicyclette.

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Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

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L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

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Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

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Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

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Je crois que les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

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Dentiste. Prestidigitateur qui, tout en mettant du métal dans votre bouche, subtilise des pièces dans votre poche.

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La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

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Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

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Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

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Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

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C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.

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Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

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Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

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Le meilleur argument contre la démocratie est un entretien de cinq minutes avec un électeur moyen.

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Les femmes viennent de Venus. Les hommes mangent des Mars.

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Si l'herbe est plus verte dans le jardin de ton voisin, laisse-le s'emmerder à la tondre.

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Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas.

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Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

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Quand je dis que ma richesse est intérieure, je veux dire que mon argent est dans un coffre.