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La lampe torche... Le PQ aussi !

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Aux femmes qui disent que les hommes sont tous les mêmes, je leur repondrai qu'elles n'avaient qu'a pas tous les essayer !

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Quelle est la différence entre Benzema et un hématome ? L'hématome est un bleu qui marque !

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Pourquoi les filles baissent-elles les yeux quand un garçon leur fait un compliment ? Pour savoir si c'est vrai !

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Deux mecs discutent au bar : - Putain de boulot de merde. - Ah bon ?! Qu'est ce que tu fais ? - Je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois , je les sens , et je peux meme pas les bouffer ! - Pareil pour moi... - Ah ? tu es livreur de pizzas? - Non, gynécologue...

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Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit: - T'es folle ! - C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116" -Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course ! - Oh excuse moi mon chéri ! Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle : - Putain quoi encore ? - C'est ton cheval au téléphone !

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Deux amis discutent : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme,elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ? - Non, non. Historique. Elle se souvient de toutes les conneries que j'ai faites dans le passé et me les balance à la gueule !

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Nabilla a fait plus d'opérations qu'un prof de maths !

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Deux amis se retrouvent dans un bar et le premier demande : - Ca va ta femme ? - Ben oui, avec sa taille de sauterrelle je la saute, et toi ? - Ben, avec sa taille d'éléphant, je la trompe !

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu !

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Comment cuit-on une pomme de terre ? Non mais à l'eau quoi !

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Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui même !

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C'est un agent de police qui croise une vieille dame avec 2 sacs poubelles dans les mains. La mamie trébuche et tombe. Un sac s'ouvre et pleins de billets et de pièces tombent. Le policier demande alors : - Eh ben ma petite dame, où avez-vous eu tout cet argent ? La mamie se relève et lui répond : - Vous savez monsieur l'agent, j'habite derrière un stade et quand il y a des matchs, à la mi-temps les supporteurs viennent pisser sur ma haie. Alors je sors une paire de cisaille et je leur dis "5€ ou je la coupe !" - Ah je comprend mieux ! Et que contient l'autre sac ? - Ah ça vous savez ils ne donnent pas tous 5€ ...

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Dans la vie tout est gratuit mais il faut savoir courir vite !

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Un breton raconte à ses amis : - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour : - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits : - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit : - Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

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Quelle est le point commun entre des enfants et le vodka redbull ? ça te saoule et ça t'empêche de dormir !

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Comment apelle-t-on un chat vivant au Brésil ? Un chariot !

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Un geek ne s'ennuie pas, il se fichier !

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Pourquoi les hommes aiment la fellation ? Pour les deux minutes de silence qui vont avec !

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Un gamin demande à sa mère : - Dis, maman, est-ce que les dindes ont des seins ? - Mais bien sûr que non ! répond la mère. - Ah, bon ! Pourtant, l'autre jour, j'ai entendu papa dire à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.