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Une femme demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?

Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.

– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur.

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C'est pas évident de diriger une entreprise...
- Ah ben si au contraire !
- Ben prouve le.
- Iger une entreprise.

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Quelle est la différence entre un lapin et une bouteille en plastique ?
Ils sont tous les deux en plastique, sauf le lapin.

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C'est un zoophile qui prend son élan.

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C'est un aveugle qui rentre dans un bar, et dans une table, et dans une chaise, et dans un mur, et...

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Quel est le pays le plus cool du monde?
Le Yémen.

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Quelle est la mamie qui fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette !

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C’est l’histoire d’un zoophile qui rentre dans un bar.

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C'est l'histoire d'un poil avant il était bien maintenant il est pubien !

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C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ?
Pas de bol !

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Pourquoi fait-il chaud dans un bus ?
Parce-qu'il y a un chauffeur !!!!

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je cherche la réponse et soudain...
Johnny Hallyday !

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Pourquoi Mario Bros attend devant les toilette ?

Parce que Yochi !

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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euro le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

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Lucie et Cécile sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Lucie dit à sa copine :
- Vas-y sert toi.
Cécile donne le petit morceau a Lucie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Lucie tu es malpolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plains alors ? Tu l'as eu ton petit morceaux !

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

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Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

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C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

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C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- "Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

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Une femme complètement nu arrête un taxi. Elle monte mais le chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui dit : "C'est la premiere fois tu vois une fille."
Le chauffeur : "Non, je me demande juste où tu as mis l'argent pour me payer."

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Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné il lui répond :

– Non ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

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Deux prêtres vont se doucher, pas de savon... L'un d'eux va en chercher sans s'habiller.

Il prend deux savons et retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La 1ère tend la main et touche son pénis. Surpris il laisse tomber un savon.

Oh! Regardez c'est un distributeur à savon.

La 2ème essaye aussi et tire sur le pénis le 2ème savon tombe.

La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie :

- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.

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Test d'Alzheimer :

Voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants :
s*xe
b**ser
p*nis
**culer
sal**e
jou*r
*pote

Les mots à trouver sont : saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papote.

Si vos 7 réponses sont fausses, c'est très grave, aucun traitement...
Bande de cochons(nes) !!!

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Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l'auto et dit :
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !