Pour les amateurs de foot
Lettre type à envoyer aux épouses respectives
avant le 9 juin.
Ma chérie,
- Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille vivement
de lire la section sportive des journaux afin d’avoir un sujet de conversation.
Dans le cas contraire tu risques d’être ignorée par tes
amis ou même de te sentir totalement exclue.
- Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute
heure sans exception. Sous peine de te voir couper la
main, la télécommande
est aussi à moi. Ne la regarde même pas.
- Si tu dois passer
devant l’écran pendant un match ce n’est
pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner
mon attention. Si tu as l’intention de te promener toute nue, je te conseille
de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n’aurai
pas le temps de m’occuper de personnes malades pendant la durée
de la Coupe.
- Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose
autre que l’écran. Je deviendrai aussi muet à moins d’avoir
besoin d’une autre canette de bière ou de quelque chose à manger.
N’attends pas que je m’occupe de toi, que j’ouvre la porte,
que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui
vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.
- Le
frigo doit en permanence être plein de canettes de bière,
de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger
soit rempli : chips, pizza, cacahuètes… quand mes potes viennent
regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit
de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition
qu’il n’y ait pas de rediffusion d’un match si bon qu’il
vaille la peine de le regarder 2 fois.
- S’il te plaît, si tu me
vois agacé parce que l’équipe
de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes
: « ce
n’est pas si grave » ou bien « tu verras, ils gagneront
la prochaine fois ». La conséquence immédiate sera que
je me fâche davantage et que je t’aime moins. C’est très
simple : JAMAIS tu n’en sauras plus que moi sur le foot et tes paroles
d’encouragement seront dispersées par les vents du divorce.
- Tu
pourras t’asseoir à côté de moi pour regarder
un match et m’adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement
pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par
les résultats. De plus, j’ai bien dit UN match. Ne te trompe pas
et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer
du temps avec moi.
- Les ralentis sont très importants. Que je les ai
vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les
fois.
- Pendant la durée de la Coupe ne t’avise pas d’organiser
des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous
de l’occasion. Aussi je ne permettrai pas l’irruption de ta famille pour quelque motif
que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance
d’un neveu, baptême du fils de je ne pas qui, première communion
du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que
:
a. je n’y assisterai pas
b. je n’y assisterai pas
- Mais s’il arrive qu’un de nos
copains nous invite à regarder
un match (nous avons quand même de très bons copains), nous
irons sans aucun doute.
- Le soir, les résumés de la journée
de foot sont aussi importants que les matchs. Ne t’avise pas de t’exclamer « mais ça
tu l’as déjà vu. Change de chaîne pour regarder
une autre émission ». A ce sujet et en cas de doute, te référer
au point n° 2 précédent.
- Finalement, je te conseille
d’oublier de t’exclamer « heureusement
la coupe du monde n’a lieu que tout les quatre ans ». Je suis immunisé contre
ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la
Champion’s League, l’UEFA, la Coupe de France, la Liga Española,
la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d’Italie, la Coupe d’Amérique…
Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n’est censé ignorer la « loi ».
Je t’embrasse
Ton mari
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