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Messages pour répondeur

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Note : 2.4/5 (46 votes)

"Bonjour, le répondeur étant brisé, ici le frigo à l'appareil. Dictez-moi votre message et je vais l'écrire sur le tableau magnétique. Merci de parler lentement."


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"Hummm... Il a l'air très bien ce nouveau répondeur. Mais comment est-ce que ça marche ? C'est peut-être ce bouton. Tiens y a un bruit..."


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"Laissez votre nom et la raison de votre appel, je vous rappellerai si ça vaut le coup !"


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"Bonjour, ici le répondeur téléphonique. Mes patrons n'ont besoin ni de meubles ni d'un nouveau salon et encore moins d'une nouvelle cuisine ou d'une quatrième voiture. Le budget de l'année pour les oeuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et ils répondent habituellement n'importe quoi aux sondages. Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et ils vous rappelleront peut-être."


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"Ce que vous allez entendre n'est pas un BIP. C'est un pet remixé."


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"Ouais ?... Ah, non, là ils dorment tous, là... Faut rappeler plus tard."


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"Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1. Je répète, le 1.
Pour avoir Didier à l'Hôtel Honeymoon, composez le 2. Je répète, le 2.
Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3. Je répète, le 3.
Si vous voulez simplement parler à (Votre nom), je suis absent, parlez après le bip."


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"Bonjour, ici le toaster de Gaston. Le répondeur téléphonique est chez le réparateur, donc j'assure l'intérim. Laissez moi votre message dès que le toast aura sauté." ["Stongg !"]


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"Allo ?"


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"Bonjour, vous êtes bien au 06 10 00 00 00. Nous avons acheté ce répondeur aux puces sans garantie aucune, aussi nous ne sommes pas sûrs qu'il marche bien. Vous pouvez tenter de laisser un message dessus, mais nous ne sommes pas sûrs qu'il sera vraiment enregistré. Si nous ne vous rappelons pas, cela voudra dire que le répondeur n'a pas fonctionné."


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"Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous."


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"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment car je souffre d'amnésie et je me sens vraiment stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas. J'apprécierais alors si vous pouviez m'aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi. Merci."


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[Bande son en fond : Rambo III contre l'Armée Rouge]
"Reuuuhaa, je zigouille tous ces salauds et je vous rappelle. En attendant, laissez un message après le bip."


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"Bonjour, vous êtes bien chez nous, mais nous non. En attendant etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc. etc.".


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[Bruits de robinet et de cocotte minute] Voix 1 : "Chérie y a le téléphone, je peux pas répondre j'ai les mains pleines de vaisselle". Voix 2 : Moi non plus je donne le bain à la petite. Voix 1 : Heureusement qu'il y a le répondeur".


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Même chute que le précédent, en remplaçant le début par le refrain de la chanson de Nino Ferer ("Gaston y a l'téléphon qui son et y a jamais person qui répond").


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"Attention, ce répondeur est distrait. Il raccrochera dès que vous commencerez à devenir chiant."


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"Début du test de Répondeur Soft 1.05 bêta. Compte à rebours... 5... 4... 3... 1... BIIIIP !!!"


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"Salut les filles !

Le connard est sorti, on peut discuter tranquillement !! C'est quoi votre p'tit nom ? Vous habitez chez vos parents ?"


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"Bonjour, ici le microonde de Julien. Le répondeur est parti avec la platine stéréo, alors j'assure l'intérim. Je suis encore un peu nouveau dans ce boulot alors je ne peux pas garantir que tout fonctionnera, mais si vous me donnez votre nom et votre numéro de téléphone, je crois que je pourrai le mettre sur le frigo.
Merci de laisser un message dès que le repas sera cuit." [Ding !]


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"Bonjour, vous êtes bien chez , laissez moi un message. Un message. Un messaaageu. Je veux des messages, laissez moi des messages. Messages. MESSAGES. MESSAAAAAAAAGEU! Plein de messages. Des mesaj' des messageu. Meeeeeeee-saj'. Meeeeeee-saj'. Mesaj'. Mesaj'. Messaaaaaageu! !!!... "
(Durée : 6 minutes)


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"Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s'est jamais plaint de notre service. Après le bip sonore, n'oubliez pas les condoléances."


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"Bonjour, moi je suis le répondeur de Marcel. Et vous ?"


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"Bonjour."


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Trouver un extrait de bande son de film genre interrogatoire musclé :
- "Tu vas parler ? Je finirais bien par te faire parler !" (voix suave) "après le bip".


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B... B... B... Bonj...Bonj... Bonjour, v... v... v... vous êt... êtes b... b... bien ch... ch... chez Ma... Marcel, j... je ne suis p... p... pas là p... po... pour l'ins... l'ins... l'instant, et... et... v... v... vous pou... pouvez lai... l... laisser un... un... un messa... message après le bip sonore. Au... au... au... r... r... rev... revoir."


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"Vous savez ce que je n'aime pas chez les répondeurs téléphoniques ? Ils vous obligent à écouter tout leur baratin avant de pouvoir placer un mot et ils vous font perdre un temps fou. Alors que tout ce qu'ils ont à dire c'est "Bonjour, laissez un message." C'est pourquoi j'ai décidé de faire un message simple et court. Je vous assure, cher auditeur, que vous n'aurez pas à souffrir à cause de moi d'un message si long qu'il vous donnera envie de raccrocher. Comme je le disais à Durand ce matin même..."


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"Le numéro que vous avez demandé n'est plus attribué. Veuillez consulter l'annuaire".


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"Non, non, NOOON !!! Pas le Bip, non, pas le Bip !!!! Pas le Bipp !! Pitié !!! Tout sauf ça !!!!"


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(Voix monocorde style informatique) "Bonjour. Je suis le nouveau 425XD5, pour vous servir. Je suis à la pointe de la technologie et suis doté du tout dernier processeur Intel (c) Pentium III, qui vous assure que tout fonctionnera à merveille... merveille... merveille... merveille..."


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"Ici la Mort. Je suis très occupé en ce moment [selon actualité] au Kosovo/en Irak/ en Ethiopie/ au Cambodge... mais donnez-moi votre numéro et votre adresse et je serais très vite à votre côté."


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"Salut, ici le génie de la lampe d'Aladin. Je ne peux pas vous répondre car je suis en train de bâtir à l'usage d'un client mégalomane un monde parallèle, où il fait toujours entre 15 et 25°C, avec que des plages et un harem de 15 000 jeunes filles blondes à forte poitrine qui obéiraient toujours à leur mari. Ca va me prendre quelques centaines d'années alors si vous pouviez me lasser votre nom et votre souhait (oui, un seul, tout augmente...)."


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Prendre quelques musiciens, à 3 mètres de l'appareil, qui jouent le salut du drapeau à la trompette, avant de brailler à plein poumon l'appel :
"UNTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !
- DEUXTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !" etc...
Pour finir par :
- "PERSONNE N'EST LA, PARLEZ APRES LA SONNERIE AUX MORTS !"


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"Ici la boucherie Sanzo. Nous ne sommes pas là pour le moment, merci de rappeler ultérieurement."


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"Ici la morgue, j'écoute."


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[avec en fond sonore, la musique de "Mission impossible"]

"Bonjour. Vous êtes en présence d'un répondeur téléphonique.
Un homme, [Votre nom] , est recherché par les personnes qui veulent lui téléphoner. Votre mission, si toutefois vous l'acceptez, consiste à lui laisser un message après le bip. Comme d'habitude, si les choses devaient mal tourner, si l'un d'entre vous devait être blessé ou tué, le Département d'Etat nierait avoir eu toute relation avec vous. Ce message s'autodétruira dans les cinq secondes."


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(Rien que le bip)


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"Bonjour. Je suis désolé, mais je ne peux vous répondre car je suis coincé aux toilettes, et la porte est fermée de l'extérieur. Si vous aviez l'obligeance d'appeler un serrurier, je vous en serais très reconnaissant. En attendant, vous pouvez toujours laisser un message après le bip sonore."


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(Voix de synthèse informatique) "Bonjour, ici HAL 5. Vous avez appelé le numéro de téléphone de ce qui fut Jean Dupond. Cet être inférieur a été archivé sur disque. Si vous désirez envoyer un fichier de paramètres à son processus, envoyez-le après le bip."


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(pour amateurs du Routard Galactique)
"Salut, ici Marvin, le répondeur de John. Je suis totalement déprimé. J'ai le cerveau de la taille d'une planète et tout ce qu'on me donne à faire, c'est de répondre au téléphone. La vie. Ne me parlez pas de la vie. Laissez moi votre nom et votre numéro de téléphone après le bip. Oh, ce bip, mon Dieu, je hais ce bip, il est si joyeux, oh..."


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(TRES vite)
Salut, vous êtes bien au 01 72 00 00 00. Si vous voulez laisser un message, attendez le bip. Si vous voulez laisser votre nom et votre numéro, tapez 3, puis composez votre nom puis 6 puis votre numéro. Si vous voulez laisser votre nom et juste un message, tapez étoile, 6, attendez la tonalité, tapez 4438, composez votre nom, tapez 89 puis laissez votre message. Si vous voulez laissez votre numéro et l'heure de votre appel, tapez deux fois étoile, puis 1 deux fois, parlez lentement puis... BIIIP."


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"Bonjour, vous êtes bien chez Untel, je ne suis pas là, mais laissez moi un message après le bip, je vous rappelerai."
[BIIIP!].
(Le correspondant) - "Allo, c'est Machin, je voulais juste te dire que ... "
[BIIIP !!!! ]
(Silence...)
- "Euh, allo, c'est Machin, je t'appelle pour te dire que... "
[BIIIP !!]
(Silence...)
- "Oui bon, c'est Machin, il faut que... "
[BIIIP!!] ...


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"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment... ben... enfin.... présentement, je peux répondre... Je veux dire... ben... ok... Je suis présentement au téléphone à enregistrer ce message, mais je le fais maintenant pour que vous puissiez l'entendre plus tard... Par contre, pour vous, c'est maintenant que vous l'entendez... je veux dire... eeee.... c'est comme.... attendez un peu.... Hiiiiiii merde ! Tout cela est trop compliqué !"


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"Bonjour, vous êtes bien au 01 24 00 00 00. Si vous êtes un parent ou un intime, tapez 1 et laissez votre message. Si vous vendez quelque chose, tapez 2 puis prenez un marteau et frappez-le violemment contre votre crâne, puis recommencez jusqu'à ce que des hommes en blanc viennent vous rendre visite."


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(Voix fatiguée)
"Ici le Paradis, Dieu à l'appareil..."


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"Le numéro de téléphone que vous tentez d'atteindre est imaginaire. Tournez votre téléphone de 90 degrés et renouvelez votre appel. Merci."


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"Ici Lucifer. A quelle âme damnée voulez-vous parler ?"


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"Ici l'Hôpital universitaire de Paris. Si vous voulez laisser un message, tapez 1 puis parlez. Si vous voulez léguer votre corps, tapez 2."


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[Un classique : ]

Bonjour, bienvenue chez SOS Psychiatrie :

Si vous êtes un obsessif-compulsif, tapez 1 frénétiquement.
Si vous êtes psychologiquement dépendant, demandez à qualqu'un de taper 2.
Si vous souffrez d'une personnalité multiple, tapez 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, restez en ligne le temps que nous remontions l'appel.
Si vous êtes schizophrène, attendez et une petit voix va venir vous dire quelle touche presser.
Si vous êtes maniaco-dépressif, ça n'a aucune importance, personne ne vous répondra.

Bull 13 aoüt 2011
J'aime :)
DiNgUe 10 février 2010
Excellent ! Il y en a pour tout les goûts.
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