Le prof à son élève :
- C'est la cinquième fois cette semaine que je te colle ! As tu quelque chose à dire ?
- Ah oui, je suis content qu'on soit vendredi...

Le journal de 20 h annonce une manifestation d'institeurs qui veulent une augmentation de salaire.
En entendant cela une petite fille s'indigne :
- Alors là ils exagèrent !! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler ?

Kevin revient de l'école avec des zéros plein son carnet :
Sa mère:
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
Lui:
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

C'est une maîtresse qui veut vérifier si les élèves ont appris la leçon de la veille sur les animaux.
- Alors les enfants, que nous donnent les mouton ?
- Ils nous donnent de la laine.

- Bien, maintenant que nous donne la poule ?
- Elle nous donne des oeufs.

Parfait ! Et que nous donne la vache ?
Les enfants crient en coeur : Elle nous donne des devoirs !

Une maîtresse vérifie que la leçon sur les animaux est bien connue de tous les enfants.
- Voyons, les enfants : que donne le mouton ?
- Les moutons nous donnent la laine !
- Très bien. Que donne la poule ?
- La poule nous donne des oeufs !
- Parfait. Que donne la vache ?
- La vache nous donne des devoirs !

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
'Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: ' tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant' ou encore 'là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure'...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
'Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !'

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en
temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une mère demande à son fils:
"Tout les autres enfants ont eu leur bultin ! Montre moi le tien !"
"Je sais ! Mais je l'ai prêté à mon copain pour qu'il fasse peur à sa mère !"

Instruments de géométrie

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Le test d'intelligence

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...