Blagues sur les Couples 4/9

- Chéri... J'ai recousu le trou dans la poche de ton veston. Tu en as de la chance d'avoir une femme aussi prévenante que moi, hein?!

- Mmmmoui, c'est vrai ma chérie. Mais dis-moi, comment as-tu découvert qu'il y avait un trou dans ma poche?

Un fonctionnaire raconte à son collègue de bureau ce qu'il a prévu pour ses prochaines vacances :

- Il y a trois ans, je suis allé au Maroc et, quelques mois plus tard, ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans je suis parti à la Martinique et elle est à nouveau tombée enceinte. L'année dernière, j'ai visité l'Egypte et ma femme est encore une fois tombée enceinte quelques temps après. Alors, tu comprends, ça commence à bien faire ! Cette année, je ne sais pas où je vais aller, mais je l'emmène avec moi !

C'est un jeune gars qui sort en boîte un samedi soir et qui se fait aguicher par un petit canon de première, avec un corps de rêve.
Alors rapidement, il lui propose de terminer la nuit chez lui et la fille accepte.
Arrivés dans le studio du gars, le gars et la fille, chauffés à blanc, se déshabillent l'un l'autre. Au moment où il retire le soutien-gorge et dévoile la poitrine de la nana, le gars est pris d'un doute :
- Dis-moi, quel âge as-tu ?
La fille :
- Ben, heu, 13 ans...
Le gars en pleine déconfiture érectile :
- Hou là là. Mais ça va pas ça. Rhabille-toi, je vais te raccompagner chez toi tout de suite. J'ai pas envie d'avoir des problèmes!
La fille :
- Pourquoi, t'es superstitieux?

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

C'est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre !
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :

- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :

- Le monde est petit, hein...

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit. Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi."
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 Km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants."
Le mari se contente d'accélérer, 120m/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, les comptes en banque et les cartes de crédits..."
La voiture se rapproche d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 Km/h :
"C'est moi qui ai L' AIRBAG..."

Un professeur donnait un cours à des éudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"

Et la jeune femme répond : "Il est probablement au bistrot du coin avec ses potes..."

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions