Blagues sur les Couples 2/7

Une grand-mère et son mari invitent leur petite fille de 25 ans chez eux. C'est le soir. La fille va se coucher et lorsque la grand-mère arrive pour lui souhaiter bonne nuit, elle voit sa petite fille se coucher complètement nue.

-"Mais qu'est-ce que tu fais ma petite ?"

-"Eh bien tu vois mamie, ça c'est le pyjama du futur !"

Lorsque la grand-mère va se coucher avec son mari, elle fait comme sa petite-fille.

-"Eh ben Lucienne?! Qu'est-ce que tu fabriques ?"

-"Eh bien c'est le pyjama du futur René !!"

-"Ah bon, eh ben t'aurais quand même pu le repasser !"

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ?! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, s'il te plait, sois gentille. Ok ?
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tès bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

À son réveil, une femme dit à son mari qu'elle a fait un beau rêve :
- J'ai rêvé que tu m'avais offert un collier en or. Chéri, tu peux me dire ce que cela signifie ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un grand sourire.
Ce soir-là, le mari rentre du travail avec un petit paquet-cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer. À l'intérieur, elle découvre un livre intitulé Interprétation des rêves.

Une femme discute avec une amie.
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui repond :
- "Moi,le mien, il est en taule."

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau... Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler...

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout."

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?"
- "Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net."

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman"

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains...
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi !

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol,
une vitre est brisée et traîne par terre, il y a du sable sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et
quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...
Tu me dis :
- C'est tout?...
Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !