Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit. Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi."
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 Km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants."
Le mari se contente d'accélérer, 120m/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, les comptes en banque et les cartes de crédits..."
La voiture se rapproche d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 Km/h :
"C'est moi qui ai L' AIRBAG..."

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

Ce soir c'est Champagne-vaseline. Mince, on n'a plus de vaseline....

Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

Un enterrement particulier

Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café lorsqu'il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le cimetière voisin. Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d'un second véhicule portant un autre cercueil noir a une distance d'environ vingt mètres. Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull en laisse, suivi d'une file de plus de 3000 hommes seuls.

Le touriste, n'en pouvant plus de curiosité, s'avança respectueusement vers l'homme au pitbull :
- Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre t'on ?
- Ben, le premier cercueil est celui de mon épouse.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui se trouve dans le second cercueil ?
- C'est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et le chien l'a attaquée et tuée aussi.

Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes...
- Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps votre chien ?
- Monsieur, Faites la queue. comme les autres !!!

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

Une grand-mère et son mari invitent leur petite fille de 25 ans chez eux. C'est le soir. La fille va se coucher et lorsque la grand-mère arrive pour lui souhaiter bonne nuit, elle voit sa petite fille se coucher complètement nue.

-"Mais qu'est-ce que tu fais ma petite ?"

-"Eh bien tu vois mamie, ça c'est le pyjama du futur !"

Lorsque la grand-mère va se coucher avec son mari, elle fait comme sa petite-fille.

-"Eh ben Lucienne?! Qu'est-ce que tu fabriques ?"

-"Eh bien c'est le pyjama du futur René !!"

-"Ah bon, eh ben t'aurais quand même pu le repasser !"

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ?! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, s'il te plait, sois gentille. Ok ?
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tès bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».