Blagues sur les vieux 1/2

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis quarante-cinq ans, qui vit paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer... Quarante-cinq années comme ça, c'est assez.
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout. Alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'en occuper !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là ne fais rien, ne bouge pas, tu m'as comprise ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est ok, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" , répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir...

Un veil homme meurt et se rend au paradis. St Pierre lui demande son nom. HO! je sais pas moi chuis trop vieux, allez mon gas laisses moi entrer.

Non! Non! répond St Pierre on va trouver, j'ai des registres à tenir moi. Alors voyons quel age avez-vous ?
Ho! je sais pas moi chuis trés trés vieux allez J'ENTRE.

Jésus qui passait par là entend le papi crier. Il s'approche et lui dit :
- attendez mon brave homme nous allons trouver. que faisiez-vous comme travail ?

- Je crois me souvenir que je travaillez le bois.

- Bien c'est un début vous deviez être charpentier répond Jésus.Vous aviez de la famille?

- A oui j'avais un fils!


Jésus lui tend alors les bras en criant : PAPA !

PINOCCHIO ! lui répond le vieux.

C'est une mémé à la caisse d'un super marché.

"Oh que c'est lourd", dit-elle...

Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :

"Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne !"

La mémé renchérit :
"Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit !"

"Du chit se disent les loubards ?!?!... la vieille à du chit !!"

les voilà partis, et arrivent sur le palier du 10 ème étage ...

La mémé :

"C'est bien les p'tits gars... pour le chit ?... chit orange... ou chit citron ,"

- C'est un papi de 90 ans qui a son petit-fils Victor agé de 6 ans pour les vacances de Noël, donc il en profite, le gâte, lui fait un bon petit déjeuner.
- Eh ! Dit papi à Victor. Tu voudrais pas que l'on change les rôles, toi du reste avec mamie et papi lui il va a l'école à ta place après les fêtes, tu aimerais pas ?
- Victor, qui remue son chocolat au lait, la bouche pleine de confiture, reste perplexe et après un moment de réflexion dit :
- Non! moi je suis pas d'accord pour te remplacer à la maison
- Eh pourquoi donc, mon petit Victor chéri?
- Eh bien, moi je veux pas mourir!!!

Que font les petits vieux avant de faire l'amour ?

Ils cassent la croute.

Quel est la différence entre un vieux, et une bite ?

- On a pas besoin de secouer le vieux pour qu'il bave.

C'est l'histoire d'un couple de retraités qui part faire un safari avec leur petit fils et lors du safari le petit fils demande à sa mamie d'un air effrayé :
- Mamie, c'est quoi l'animal avec la longue trompe qui crache de l'eau là bas ?
La mamie se retourne et crie :
- Chérie, remet ton pantalon tu fait peur au petit...

Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !