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Blagues pour Adultes 3/12

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Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
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Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
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Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le marié est en noir ?
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Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond :
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond :
- Impossible?!
Et la dame dit :
- Et non, c'est vrai : Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'était en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!
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Question: A quel temps sont les verbes suivants ?
"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse : Au préservatif imparfait
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Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle , dans un quartier huppé. Ils sont prêt à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence a se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolé sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!) et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifié elle repond :
- Es tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !!
- Allez ! qui va nous voir à cette heure ?? demande t-il d'une voix haletante.
- Non s'il te plait. imagines-tu si on se fait prendre ? la fille du juge local doit être exemplaire !
- Oh allez ! il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué ! ...
- Ooooh s'il te plait ! s'il te plaiiiiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeux ! Sil te plaiiiiiiiiiiiiiit ?
- Non, non et non je ne peux simplement pas. Donnes moi une seule bonne raison dit elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin Maman dit qu'elle peut descendre elle même et la lui faire. Mais par pitié, dis a ce con d'enlever sa main de l'interphone !!!
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Note : 4.3/5 (218 votes)
Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ?
Le 51 ca sent l'anis.
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Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais le goût est passé maintenant.
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- Tu as entendu que Dorothée s'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !!!
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Deux copines se confient : - tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue.
La deuxième distraite répond : - ben l'mien moi y m'fait partout.
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