Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un garcon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maitresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour brosser les dents de maman !

Trois jeunes hommes vont, un soir, à l'hôtel.
Le propriétaire de l'hôtel a une superbe fille, en pleine force de l'âge... Voyant l'intérêt que les jeunes portent à sa fille, il les met en garde :
- Que je ne vous vois pas tourner autour de ma fille et si l'un d'entre vous passe à l'acte, je saurai le punir.
Les trois garçons, plus excités par la fille que peureux, vont rejoindre la jeune fille l'un après l'autre dans sa chambre. Le lendemain matin le propriétaire les attend de pied ferme, un fusil à la main.
- Mettez tous vos pénis sur la table !
Il demande au premier :
- Qu'est ce que tu fais dans la vie ?
- Menuisier, lui répond-il.
Le gérant de l'hôtel lui cloue alors le penis sur la table.
Il demande au 2ème ce qu'il fait dans la vie.
- Cuisinier lui répond-il apeuré.
Le gérant lui coupe alors le sexe avec un couteau. Il se tourne alors vers le 3ème qui éclate de rire.
Le proprio étonné lui demande :
- Pourquoi tu ris toi ?
- Tu vas me la sucer longtemps, je suis vendeur de crème glacée

C'est une patate, une carotte et une bite qui discutent. La patate dit :
- C'est horrible ! Moi, on me coupe en frite et on me met dans l'huile !
La carotte dit alors :
- Moi c'est pire, on me coupe en rondelles et on me jète dans l'eau bouillante !
Et la bitte:
- C'est rien ça, moi, toutes les nuits, on me fout un sac plastique sur la gueule et on me fait faire des pompes jusqu'a ce que je dégueule !

Pourquoi le sexe des hommes est il l'enfer des femmes ?

Parce que Satan l'habite !

Une bite c'est échapée. La police, les pompiers, et même l'armée est à ça recherche participe aux recherches et vérifie que tu ne la pas dans le cul.

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi

Je lui dit de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissait rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'exitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment bénit
Ou ma honte s'enfuit

Après quelques hisses et han
Il ne fallut pas longtemps
Pour que d'un jet puissant
J'aillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'était un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne

Que je trayais une vache bretonne

Comment reconnaître un Belge dans une partouse ?

C'est le seule qui nique sa femme !

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

Mais..

Réponse féminine :
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier..

Un gaillard attend à la caisse de son supermarché quand il remarque une
petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"

Elle répond en souriant : "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"