Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

C'est l'histoire du jeune Mbamé Bakayoko Diolassé qui vient de se marier. Son épouse et lui se retrouvent donc dans le tout nouveau lit conjugal, comme c'est de coutume. Passé les préliminaires, l'homme se retrouve en tenue d'Adam. La jeune fille effrayée à la vue du pénis de son conjoint (25 cm tout de même) le menace:
- Nous n'aurons jamais de rapports, car ton sexe est bien trop grand.
Mbamé se rend alors chez le sage du village et lui expose son problème. Ce dernier lui conseille d'aller voir la grenouille magique.
- Une fois là bas, lui dit il, tu la demanderas en mariage et ton penis retreciras de 5 cm
Mbamé, tout content, s'en va à la rencontre de cette fameuse grenouille et lui demande :
- Veux tu m'épouser ?
- Non ! Lui répond elle.
Et magie son penis retrecit de 5 cm. Il recommence pour réduire encore un peu sa taille.
- Veux tu m'épouser ?
- Non alors !
Pouf, 5cm de moins !!! Mbamé se dit que 10cm au repos serait la taille parfaite et tente encore sa chance.
- Veux tu m'épouser ?
- Non, non, et non !

Comment appelle-t-onle sexe de la schtroumpfette ?

La blue touffe (bluetouth)

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.

Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

Un maso dit a un sado : "Fais moi mal !".

Le sado répond : "Non !".

Ce fut très émouvant.
J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle.
Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j´ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

Finalement, j'ai enfin VOTÉ...

Comment reconnait-on un vieux pd d'un jeune pd ?

Le vieux peut s'assoir sur un Petit-Suisse sans l'écraser.

Deux bonnes soeurs se rendent dans un garage pour changer leur 2CV contre un véhicule plus récent. Elle rencontre le garagiste qui leur vend une voiture. Elle paie cash. Au bout d'une demi heure le garagiste voit les soeurs arrêtées au bout de son allée. Il demande à son apprenti d'aller voir ce qui se passe. L'apprenti :"Alors mes soeurs vous avez un problème ?" . Les soeurs : "Ben, on nous a dit qu'à chaque fois qu'on allait chez le garagiste on se faisait baiser alors... on n'attend...

Monsieur Roger rentre dans un bar-tabac. À la caisse se trouve une charmante jeune femme, engagée depuis peu. Elle demande à Monsieur Roger ce qu'il désire. C'est alors que Monsieur Roger se met à faire semblant de palper des billets, se gratte les couilles puis mime une masturbation.
Choquée, la caissière ordonne à Monsieur Roger de sortir.
Le lendemain, Monsieur Roger rentre à nouveau dans le bar-tabac et recommence son manège. Cette fois-ci, la caissière appelle son patron :
- "Patron, il y a une personne à la caisse qui passe son temps à me faire des gestes obscènes !"
Le patron va voir la persone en question et dis à la caissière :
- "Mais ce n'est rien, Jacqueline, c'est Monsieur Roger. Il est sourd-muet. Il veut simplement..."
Monsieur Roger palpe des billets.
- "Un millionnaire..."
Monsieur Roger se gratte les couilles.
- "Un morpion..."
Monsieur Roger mime une masturbation.
- "Et un solitaire !"