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Blagues Gores 3/5

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Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? Et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourras ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verras les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... Ca marche pas... Je ne vois pas !... Qu'est-ce qui se passe ?... Pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
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Blague envoyée par imortalmar le 29/02/2008
C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur.
Il s'approche de la douche et dit :
'Tu me montres tes seins ?'
'Ca va pas non, barre-toi petit con !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille' et elle finit par lui montrer.
'Tu me montre ton sexe ?'
'Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir' et elle finit par lui montrer
'Je peux toucher ?'
'Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !'
'Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir' et elle finit par lui laisser toucher
Le gamin excité dit alors :
'On baise ?'
'Ça va pas la tête '
'Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues'
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
'Tu sais que tu baises mieux que papa ?' et le frère répond :
'Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!'
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Blague envoyée par imortalmar le 29/02/2008
C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crash dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole :
'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...'
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de
pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit :
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...
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Blague envoyée par imortalmar le 29/02/2008
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses, s'il-vous-plaît."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
"Un coup de chance", dit la dame.
"Oh non, juste 30 ans de métier Madame."
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance."
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
"3 kg 800 !" Dit-elle.
"Ah non, 3 kg 700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2 kg 300" clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
"Tu es sûr ?" demande le boucher à son apprenti.
"Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé !"
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Un accident survient en pleine autoroute et un automobiliste s'arrête pour voir ce qui se passe:
il trouve une petite fille qui pleure a côté de la voiture retournée et lui demande :
- Qu'est ce qui se passe petite fille ?
- Ma maman est morte, mon père aussi, j'ai dû achever mon frère pour abréger ses souffrances et moi j'ai une commotion cérébrale...
Le monsieur, tout en dé graffant se ceinture et déboutonnant son pantalon lui dit :
- C'est vraiment pas ton jour de chance alors...
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Blague envoyée par xXpanto0fl3Xx le 04/07/2008
Une petite fille fait de la balançoire, mais elle n'arrête pas de tomber. Pourquoi ?

Parce qu'elle n'a pas de bras !
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Blague envoyée par legnara le 15/08/2008
Mais qui donc a inventé la tektonik ?

Claude François dans son bain...
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Blague envoyée par SoJunkySoFunny le 02/11/2008
Un groupe de huit rescapés s’échouent sur une île déserte, 7 hommes et une femme.
L’organisation pour la survie (chasse, pêche, etc) se passa sans problème, même pour la question des rapports humains où un compromis a vite été trouvé (surtout par les hommes), chacun aura son jour pour honorer la belle.

Les mois passent et tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Malheureusement, un beau jour la belle succomba à une méchante blessure faite sur le corail.

Alors pour les 7 hommes restant seuls :

* Les deux premières semaines ça alla …
* Au bout de 4 semaines ça alla encore …
* 6 semaines ça commençait à être dur, mais bon …
* 8 semaines, là c’était très dur…
* 10 semaines, pour nos sept hommes, c’en était vraiment trop, ils décidèrent de l’enterrer.
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Qu'est ce qui est jaune, et quand on appuie sur un bouton, ça devient rouge ?

Réponse : Un poussin dans un mixeur
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Blague envoyée par Anonyme le 06/12/2008
Un jet privé s'écrase sur une île et les 3 passagers qui étaient à l'intérieur sont en vie mais se font capturés par les cannibales qui peuplent les lieux. Les 3 hommes s'appellent Bill, John et Job. Le chef de la tribu leur explique qu'ils vont les manger mais qu'avant il leur laisse un chance de partir :

- Vous devez allez dans la jungle, et revenir avec chacun 100 fruits.

John , Bill et Job partent dans la jungle, chacun de leur coté, surveillé par un garde.
Plus tard, Job et Bill reviennent de la jungle. Job a 100 fraises et Bill a 100 cerises. Ils demandent :

- Et maintenant que devons nous faire avec nos fruits ?
- Vous devez vous les enfoncer dans les fesses, sans parler, sans montrer le moindre sentiment, sans pleurer ni rire, sinon on vous tue et ensuite on vous mange.

Job refuse : "Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'Homme".
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.

Voyant ça, Bill commence à se les enfoncer. 1 , 2 , 3 etc ... Jusqu'à la dernière il commence à se tordre de rire. Il se fait tué aussi .

Au paradis, Job demande à Bill pourquoi il a éclater de rire !
Job répond : Parce que j'ai vue John revenir avec des noix de coco !
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Blague envoyée par tochka le 27/12/2008
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