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Blagues Gores 1/5

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Les 6 petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

-OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
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Dans un coin

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?

- Un bébé qui joue avec un scalpel.
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Dans un coin (suite)

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?

- Le même bébé 3 mois plus tard.
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Un bébé mort né

Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs crie :

"Mon bébé. vous faites du mal à mon bébé, vous aller le tuer, arrêtez, je vous en supplie..."

"poisson d'avril, il était déjà mort..."
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La corida

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.

Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"

Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"

L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :

"Olé !"
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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2.

Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant

2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.

3eme trimestre : idem

Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit

- Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
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Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?

Parce qu'ils ont rarement 18 ans.
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Une jeune maman téléphone à son pédiatre :

- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.

Il est indiqué page 56 :

- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.

- Oui et alors ?

- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
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Le bain de bébé

Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière. Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari s'il veut bien le faire à sa place.

Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours."

Mais bon, sa femme a insisté, et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé.

Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?

Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire.

La femme prend le bébé et dit à son mari :

- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.

Et le mari gueule :

- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !
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Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?

Jordi ne s'habille pas chez Albal.
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