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Blagues sur le Travail 3/4

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Un berger faisait paître son troupeau sur les pentes de quelques vallons perdus quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
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Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :

- Mon chéri, sois doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre banquier :

- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Mon quatrième était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
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Blague envoyée par malsteuf le 30/12/2008
C'est un employé de concessionnaire de voitures qui se retrouve au chomage.

Il rentre chez lui, et dit à sa femme : J'ai été viré !

Sa femme : mais tu retrouveras vite du travail, j'en suis sure !

Il va donc à l'ANPE, où on lui propose un travail dans une concession Renault.

Il prend ses fonction quelques jours plus tard. Son nouveau directeur des ventes lui dit :

Ici, chez Renault, il faut faire du CHIFFRE !!!!
Vous DEVEZ vendre au mains quatre véhicules par semaine !!! OK ???

Et le gars se met au travail...

Passe une semaine.
Le gars est convoqué.

Alors, cher ami, où en est-on ?

Ben, c'est à dire, que je n'ai vendue qu'une voiture.....

Quoi ?...une seule voiture ?...Mais vous vous moquez du monde ? avec les superbes modèles que nous avons !

Je vous jure, monsieur le directeur, que je vais faire le maximum...mais c'est dur de vendre des Renards !

?!?!...des Renards ?!?!.....mais nous vendons des Renault...et PAS DES RENARDS.....Compris ?

Le gars est re-convoqué la semaine suivant...en s'excusant toujours de ne pas avoir suffisamment vendu de ......"Renards"...

Il est viré illico.

Le soir, il rentre chez lui et annonce à sa femme : "J'ai été viré !"

Comment ça ? viré ?.....avec tout le potentiel que tu as mon chéri !

Ben oui, que veux tu...Ils m'ont fait le même coup que chez FIÔT !
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Blague envoyée par kristus le 28/07/2009
C'est une jeune recrue, sortie fraîchement moulue de HEC, qui vient remplacer l'ancien directeur du service informatique d'une multi nationale.

Le prétendant à la retraite : "Entrez, jeune homme, venez prendre place dans votre futur bureau...!"

Le jeune dans sa tête "dépèche...vieux c..,...que je prenne vite ta place"...

L'ancien :
Vous voyez, jeune homme, depuis 40 ans...j'ai tout créé ici...TOUT !... et je vais vous donner ma place...bla...bla...bla...bla...bla...

Le jeune "foulàlà !!!!!"...

Mais, avant de partir, permettez-moi de vous donner une chose...(entre ouvrant sa chemise, il lui donne une clé en or suspendue à une chaîne)...
Voilà, jeune homme,... Il se peut que dans les difficultés....vous ayez mesoin de conseils... Aussi, j'ai préparé à votre intention, trois enveloppes numrotées 1-2-3, qui se trouvent dans le coffre situé derrière ce tableau... Tout ceci, au cas où... bien sûr !...

Toujours en lui-même, le jeune : "foulàlà !!!!!"...

Et le vieux s'en va, laissant le jeune ivre de puissance et de gloire dans le bureau...

Après quelques jours, le nouveau directeur écrit au directeur général en demandant à renouveller le parc informatique totalement désuet, moyenant quoi, les rendements seront doublés... Montant de l'enveloppe 2 M€ !

Accordé !!!

Après un mois, force est de constater que le matériel n'était pas en cause ! De quoi celà peut-il bien venir ?

Mais c'est bien sûr !!! C'est LA méthode !!!
Il FAUT changer la méthode de travail !!!

Appel à la Direction Générale pour demander une rallonge de 1 M€ !!!

Accordé !!!!....

Un mois après, force est de constater que la méthode a lamentablement "merdée"... Vite au coffre pour l'enveloppe n° 2 : "si la méthode a échouée....c'est que ça vient des hommes !"
Putain, que je suis con !!! Mais c'est bien sûr !!!

Courrier à la Direction Générale / Demande embauche immédiate de 50 ingénieurs informaticiens. Coût estimé : 2,5 ME

Accordé !!!

Après deux mois, force est de constater que les effectifs n'ont rien fait... Tout tremblant, il vient ouvrir l'enveloppe n° 2 : "Si les effectifs n'ont pas suffit, ni le matériel, ni la méthode... il faut REMOTIVER les hommes !!!"

Courrier à la Direction Générale : pour remotiver le troupes, demande de crédit pour 0,5 M€ !

Accordé !!!

Et là !!!... Tout prend l'eau de toutes part, tout part en live... le bateau coule !!!!

Vite.... enveloppe n° 3 !!!

Alors le jeune diplomé ouvre fébrilement l'enveloppe, et peut lire :

"Préparez 3 enveloppes !!!"
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Blague envoyée par kristus le 24/07/2009
C'est un gars qui entre dans un salon de coiffure et s'assoie dans un fauteuil...

Le garçon : "vous désirez quelle coupe Monsieur ?"

Ben, vous me laisserez la "banane" devant....me couperez à raz les cheveux sur le derrière.....en prenant bien soin de me tailler une calotte sur le dessus du crâne !....puis vous me taillerez les pates... mais attention !... une bien plus longue que l'autre et terminerez en me taillant que le coté droit de la moustache !

?!?!?! Mais Monsieur !... Ce n'est pas le travail d'un coiffeur ça !... C'est du "n'importe quoi" !

Et qu'est-ce que tu crois que tu m'as fait,... il y a trois mois... Gros CON !!!
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Blague envoyée par kristus le 29/07/2009
C'est un directeur d'usine qui convoque l'un de ses employés.

"Marcel, mon cher Marcel, assayez vous..."

"Vous êtes entré à mon service voilà maintenant 20 ans en tant qu'obscur balayeur... puis, avez gravi un a un tous les échellons passant tour à tour, magasinier, chef de rayon puis responsable des ventes et enfin directeur du marketing !"

"Vous voilà maintenant promu au titre de directeur adjoint !... Qu'avez-vous à dire ?"

"Merci père !"
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Blague envoyée par kristus le 28/09/2009
C'est un directeur d'usine qui fait sa tournée dans l'atelier.

L'ouvrier"Marcel" :
"Alors, Monsieur le directeur, on rentre de vacances tout bronzé ?"

"Eh oui, mon cher Marcel, je reviens du Brésil !"...."Les plages, le soleil, les femmes...........!"

"Dites patron, c'est vrai ce qu'on dit des Brésiliens ?"

"Quoi donc cher Marcel ?"

"Que s'ils ne sont pas transexuels, ils sont joueurs de foot ?"

"Je vous rappelle, cher Marcel, que ma femme est Brésilienne .....!"

"Ah ?!?!?!... Et dans quelle équipe joue-t'elle ?"
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Blague envoyée par kristus le 23/11/2009
C'est un viloniste qui rentre chez lui après avoir enterré son chef d'orchestre.

Sa femme :
"Alors ?....ça c'est bien passé ?"

Lui :
"Formidable !....Il était tellement magistral dans son Art qu'il a eu droit à cinq rappels !"

Elle:
"Ah oui ?"

Lui :
"On l'a ressorti cinq fois du tombeau !"
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Blague envoyée par kristus le 23/09/2010
L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...
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Blague envoyée par kty le 22/01/2012
Quel est le comble pour un électricien ?

C'est de péter un câble !
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Blague envoyée par Independant le 28/01/2012
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