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Blagues sur le Travail 2/4

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Dans un grand resto parisien, des célébrités viennent dîner. Le chef décide de leur faire sa spécialité: 'Steak à la sauce du Chef'. Il prépare tous les ingrédients dont il a besoin : carotte, ail, oignon, courgette...etc, etc. Et pour conclure, il sort quatre gros steaks hachés qu'il met dans une poêle ! Il relève ses manches et se met au travail :

* il épluche ses carottes en se léchant les babines et a ce moment il se rend compte qu'il n'y a plus que trois steaks dans la poêle ! Le chef surpris, pense dans un premier temps qu'il s'était trompé en sortant ses steaks... Tant pis, ça fera quand même l'affaire !

* il épluche ses oignons, sort la crème fraîche et.......... mince, incroyable, il n'y a plus que deux steaks ! Le chef regarde autour de lui, pensant que quelqu'un lui joue un mauvais tour....... personne ! Il s'assoie, abasourdi, se demandant s'il ne perdait pas la tête!! Au moment où il allait se remettre au travail... oups... eh oui... un seul malheureux steak dans cette foutue poêle!! Le chef craque et commence à injurier le pauvre morceau de viande : Et toi! Foutue morceau de barbaque, tu vas te barrer toi aussi ? Et là, le steak lui répond : euh..... non, ch'uis bien dans ma poêle ! Le chef se tape la tête contre les murs étant maintenant sûr qu'il était fou, en se disant que son repas allait tomber à l'eau ! Il décide de rentrer chez lui, et de ne plus remettre les pieds dans ce resto, et c'est en se retournant qu'il voit de nouveau tous les steaks dans la poêle. Mais bordel ! Où étiez vous ?

Et tous en coeur : Ben... On steak haché !
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Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
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Un chef dit à son employé :

- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?

- Que nous sommes Jeudi ?
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Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef".
Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef".
Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef".
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain.

Ainsi fut-il fait !

Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.

Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef".
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La hiérarchie d'une entreprise,
c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes
à des niveaux différents.

Certains des singes montent,
d'autre descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre...
que des trous du cul
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Conscience professionnelle

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui des donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron.
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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement" dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l intérieur, impossible de se tromper !", ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs, tout est classé par ordre alphabétique à l intérieur", réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
"Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
"ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!"

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
"ESPÈCE DE CON, TU T'ES TROMPÉ DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL, ESPÈCE D'IMBÉCILE!!!"

Et l'autre lui dit :
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?"

Le directeur rétorque :
"NON"

Et l'employé répond : "OUF !!!" et raccroche.
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La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?

Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

- Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

- " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ça faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
"- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercédes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
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Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse :
- J'ai des problèmes
- Je sais répond sa femme
- Je me suis accroché avec le boss
- Je sais
- Il m'a licencié
- Je le sais
Mais comment tu sais tout ça ?
- Il me l'a dit
- Il te l'a dit ce fumier ?!? Qu'il aille se faire sucer !
- C'est fait, tu reprends ton travail lundi !
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Blague envoyée par lola33 le 21/07/2008
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