Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme Portugaise ?
Réponse : F L M N H (répétez-les vite plusieurs fois de suite
Vous allez comprendre...)

Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain.
Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage? demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme...
Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'Américain l'interromp : - J'ai un M.B.A. (master of business administration) de Harvard, et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau.
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine.
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendrait ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l'Américain en souriant.
Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

Un monsieur d'origine asiatique entre dans une épicerie et demande au caissier :
- "Bonjour monsieur, je voudrais 12 boîtes de nourriture pour chat s'il vous plait..."
le caissier, sceptique, répond :
- "Mais je vous reconnais !!! Vous êtes le cuisinier du restaurant chinois au bout de la rue !! Ah non alors, je sais que vous allez donner ces boites à manger à vos clients ! Amenez moi vos chats, et je vous donnerais les boites !!"
Sur ce, le lendemain, le cuisinier revient avec ses chats, et le vendeur est bien obligé de lui donner les boites. Mais le client demande par la même occasion :
- "S'il vous plait, en même temps, mettez moi 12 boîtes de nourriture pour chien..."
Le vendeur, hors de lui, lui répond :
- "Ah non, alors là je vous vois venir !!! C'est pour vos clients, j'en suis sur !!! Amenez moi vos chiens, et je vous donnerais les boites !!"
Le lendemain, notre ami Chinois se pointe avec ses chiens et un petit bocal...
Le caissier, décu, est bien obligé de lui vendre ses boites...Mais, curieux, il demande :
- "Mais qu'avez vous donc là à la main ?"
- "Et bien justement, c'est pour vous, vous pouvez gouter !"
Le caissier, pas confiant du tout, goute tout de même du bout des lèvres, porté par sa trop grande curiosité :
- "Bah !!!!! Mais c'est de la merde !!!!!!"
Et le cuisinier, tout sourire, répond :
- "Gagné !! Je voudrais 12 rouleaux de papier toilette s'il vous plait !"

Deux mexicains font la sièste à l'ombre. L'un d'eux entrouvre un oeil et voit passer un billet de 1000€. Il referme l'oeil et dit à son ami : "Ay Ay Ay Miguel, si le vent tourne nous sommes riches !"

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux États-Unis voulait planter des tomates dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un email à fin de lui expliquer la situation :

" Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père "

Le fils répondit :

" Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime.
Ali."

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication d'explosifs, ou d'armes biologiques. Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme
reçut un autre email de son fils :

" Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter tes pieds de tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.
Ali "

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.

APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

Un poste de police en Laponie :
Un flic interroge un suspect :
"Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?"

C'est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben... ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le premier allemand au barman :
- Two martinis, please!
- Dry ? demande le barman.
Et l'autre allemand :
- Nein! Zwei!

- Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut.