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Blagues sur les Animaux 2/9

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C'est l'histoire d'une famille d'escargots.
Un jour le fils escargot demande à son père d'aller faire les courses.
Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n'ira pas faire les courses.
Une heure après son fils lui dis que c'est assez urgent, vu qu'il n'y a plus grand chose dans le frigo.
Trois heures après son père lui dis que ça l'embête beaucoup d'y aller, et que ce n'est pas son rôle.
Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses.
Le père part donc d'un air fâché, et claque la porte.
Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions.
Deux heures?quatre...une journée...un mois...un an...deux ans...trois ans...au bout de cinq ans la mère se décide d'aller à sa rencontre.
Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
- eh bien, il t'en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond
- eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c'est pas comme ça que je vais partir...
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Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
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C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah oui. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Hou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' eud lait par jour... les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an ... les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids... les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! ... les noires aussi, d'ailleurs...
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L'histoire se déroule en Afrique.
Par les sentiers de la forêt un habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.
En chemin, le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle.
Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son repas ...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os a ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin.
Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame : " Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y a d'autre à proximité ? ".
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur.
Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.
Le léopard s'exclame alors : " Ce chien ne va pas s'en tirer comme ca ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrais ce service."
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien.
Le chien appercevant les deux lascards approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ...
Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.
Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisament près, il s'exclame :
" Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 2 heures que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!! "
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Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit : "Coin Coin !!"
L'autre dit : "Ben merde ! J'allais dire la même chose!!"
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Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"
"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."
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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
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C'est deux sardines qui discutent :
- On fait quoi ce soir ?
- Si on allait en boîte ?
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Maudit Castor!!!!!!

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

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Savez vous comment on met un éléphant dans un réfrigérateur ?

1) On ouvre la porte
2) On y met l'éléphant
3) On ferme la porte


Comment met-on une girafe dans le réfrigérateur ?

1) On ouvre la porte
2) On en sort l'éléphant
3) On met la girafe
4) On ferme la porte

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