Un cadeau original
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".
Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant :
"J'espère que tu viendras m'embrasser entre les fêtes !!!"

Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...

- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancéeb ?

- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là!

Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?

Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.

Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
"Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut"

La jeune femme répond :
"Et comment savoir si vous dites la vérité? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle ... jusqu'à 19 heures ce soir?"

Papa essaie d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...

- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît!, s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.

Le papa est un peu perdu, il essaie de savoir ce qui fait tellement peur à Toto.

- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n'existe pas". À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Paques, ça n'existe pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe pas",.. Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue!

M. et Mme DUZIEL ont 4 enfants. Comment qu'ils s'appellent ?

Betty, Baba, Noël, Candide, et Sandra !

Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père-Noël
2) Vous ne croyez pas au Père-Noël
3) Vous êtes le Père-Noël.
4) Vous ressemblez au Père-Noël

Quelle est la différence entre le Père Noël et le bon dieu ?

- Le père Noël il existe, lui

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt? !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 50 Euros!