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Blagues sur l'Actualité 1/4

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Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Dominique se tourne vers le Nicolas et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nicolas lui réplique : "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit : "Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : "Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !"
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Note : 3.6/5 (365 votes)
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
"Alors, qui a une question ?" demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
"Oui petit, quel est ton nom ?"
"Billy, monsieur le président."
"Quelle est ta question Billy ?"
"J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?"



La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.
Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a-t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
" Oui petit, quel est ton nom ?"
" Steve, monsieur le président."
" Quelle est ta question Steve ?"
"En fait... j'en ai cinq monsieur le président
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude ?
5. Qu'est devenu mon copain Billy ?"

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C'est Chirac qui est en visite au USA. Il demande à Bush :
- Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents ?
- Facile ! Regarde. Colin Powell, viens ici !
Colin Powell s'approche.
Bush lui dit :
- Colin, mon vieux, je vais te poser une question : si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?
Colin :
- Ben... C'est moi.
Bush fait à Chirac :
- Tu vois !
Chirac rentre en France et va voir Sarcozy :
Chirac : "Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?"
Sarco : "Oulà... c'est difficile... Laisse moi une semaine !"
Chirac accèpte. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui pose la question :
Villepin réponds : "Ben...C'est moi."
Sarco est tout content : il va voir Chirac.
Chirac lui repose la question :
Sarco réponds : C'est Villepin !
Chirac réponds : Faux ! C'est Collin Powell !
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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce que je t'avais dit George, personne ne s'inquiétera des musulmans !
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Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien Loeb est le premier au Monté-Carlo et Nicolas Sarkozy est le dernier à monté Carla
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Blague envoyée par perfectlover16 le 23/03/2008
Suite à trois attentats simultanées, Sarkozy, Bush et ben Laden meurent. Ils arrivent ensemble au paradis, et sont accueilli par un Saint Pierre furieux.

"Ah ben c'est du beau... Vous nous avez foutu un sacré bordel, en bas ! C'est tellement le bordel que c'est au-delà de mon jugement, le grand patron veut vous recevoir en personne !"

Ainsi donc, les trois hommes sont amenés devant Dieu, qui, depuis Son trône, les regarde d'un air consterné, alors que Ben Laden se lamente de voir que sa religion lui mentait depuis le début.

"C'est pas joli joli ce que vous m'avez fait, tous les trois... La troisième guerre mondiale finira par éclater, la terre est surpolluée, les hommes sont malheureux... J'en ai parlé avec Lucifer, même lui ne veut pas de vous !"

Les hommes se regardent, attendant la sentence suprême, qui ne tarde pas à tomber.

"Pour vous faire pardonner, je vous renvoie sur terre. Vous allez tout me nettoyer et arranger vos conneries. Chaque centimètre carré de cette planète doit être propre, vous m'entendez ! J'vous colle l'éternité s'il le faut !"

Et voilà que les trois hommes sont renvoyés sur Terre. Bush regarde ses compatriotes, qui le regardent avec des étoiles dans les yeux, murmurant au miracle.

"Mes bien chers frère... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! La bonne, c'est que Dieu existe, je l'ai vu. La mauvaise, c'est que pour expier mes péchés, je dois nettoyer la totalité de la planète, et donc démissionner de mon poste de président des Etats-Unis."

Ben Laden arrive dans son camp miteux dans un flash de lumière, devant les yeux éberlués de ses compagnons, qui murmurent à la gloire d'Allah, malgré l'air blasé de leur chef.

"Non non... Les gars, j'ai deux mauvaises nouvelles... La première, c'est qu'Allah n'existe pas, j'viens de rencontrer le dieu des chrétiens, on a fait tout ça pour rien ! La deuxième, c'est qu'en plus j'dois expier mes pêchés en arrêtant le terrorisme et en nettoyant cette planète..."

Sarkozy arrive à Paris, devant l'opposition, désespérée de voir qu'ils ne s'en sont toujours pas débarrassé. Nicolas prend son micro, et transmet un grand discours.

"Mes amis, j'ai deux bonnes nouvelles. La première, c'est que Dieu existe. Je l'ai vu, je lui ai parlé. La deuxième, c'est qu'il y aura du travail pour tout le monde !"
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Blague envoyée par Mélina le 15/05/2008
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"
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Blague envoyée par legnara le 15/08/2008
Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président !
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Qu'a fait Sarkozy à la plage ?
Réponse : Il n'a pas bronzé, car il a bruni !
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Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !

Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est un couscous Royal !
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